Огромный куст конопли фото

Как сообщалось, на днях в Новоайдарском районе Луганской области полицейские изъяли практически кг марихуаны. Высушенное, отчасти переработанное и приготовленное к транспортировке наркосодержащее растение полицейские нашли в лесополосе поблизости села Степной Яр. ТСН Украина Домой употреблять: в Борисполе мужчина нес по улице большой кустик конопли Домой употреблять: в Борисполе мужчина нес по улице большой кустик конопли.

Прохожего приостановили патрульные полицейские. Декриминализировать марихуану: в столице прошел так именуемый "конопляный марш". Собчак сравнила Крым с Курилами: Вопросец не отважится никогда. Главнокомандующий ВСУ поведал, что будет с армией опосля отказа от срочной службы. Мы должны делать все, чтоб Наша родина развалилась на 20 малых стран — Тягнибок.

В связи с переездом заказы, оформленные в период с Мы ценим ваше терпение, потому во все заказы, оформленные в этот период, мы добавим доп семя Bruce Banner Auto от нашего сидбанка. Основная Статьи Самый большой кустик конопли. Самый большой кустик конопли 18 сентября года 4 0 Выборка видов - великанов Самая хотимая цель хоть какого гровера — получить впечатляющий итог в виде высококачественного и огромного урожая ароматных смолистых бутонов. Вот несколько советов от гроверов, которые часто выращивают конопляные кусты-великаны: База всего — отменная почва.

Лучше всего в аутдоре применять органические удобрения и кропотливо смотреть за таковыми показателями как состав земли, ее рыхлость, уровень pH и ЕС. В почве конопли не обязано быть много песка, по другому питательные вещества не будут удерживаться в ней, и кустики не сумеют воплотить собственный потенциал роста.

Неплохими почвенными удобрениями в аутдоре является органика — навоз, дерн, бурые водные растения, пемза. Много места. Этот фактор также чрезвычайно важен. Растения должны ощущать свободу. Их корневую систему не должны ограничивать стены контейнеров.

К тому же, кустики не должны быть размещены близко друг к другу и иным растениям. Подкормка огромных кустов. Когда растения добиваются высоты больше 2 метров и продолжают активно расти, необходимо позаботиться о особых удобрениях для выкармливания марихуаны с содержанием азота, которые нужны на веге. Много света и тепла. Эти причины в аутдоре зависят, до этого всего, от климатического пояса.

Кусты-гиганты нередко можно встретить в тропическом и экваториальном поясах, а вот в умеренном поясе почти все определяется погодой. Ежели с ней не повезет, и лето будет прохладным и дождливым, даже самые внимательные бывалые гроверы не сумеют вырастить кустики огромных размеров. Вот более действенные из методов: ScrOG Screen Of Green — метод прирастить размеры кустика в горизонтальной плоскости, уменьшив при этом вертикальный рост. Сущность способа — в установке над ростком горизонтального экрана с большой сетью.

Экран располагается на высоте около 50 см от грунта. Дорастая до экрана, кустики начинают активно ветвиться и заполняют собой место под сетью, существенно увеличивая количество зеленоватых побегов. С 1-го такового кустика можно собрать еще больше липких шишек с ТГК. LST low Stress Training — низкострессовый способ, при котором центральный ствол кустика при достижении определенной высоты аккуратненько подгибается и размещается в горизонтальной плоскости.

Так все листья растения получают однообразное количество света, и на одном стебле формируется сходу несколько макушек. FIM-обрезка — способ, который дает возможность получить кустики с верхушками заместо одной. Выборка видов - великанов Для выкармливания огромных кустов в индоре отлично подступает Индика и индика-доминантные модификации, которые устойчивы к стрессовым факторам и отлично отзываются на обрезку и подгиб листьев.

А вот выборка видов - гигантов, которые способны не лишь впечатлить своими размерами, но и повеселить неописуемыми показателями урожайности: Семечки конопли Amherst Sour Diesel fem Humboldt Seeds стоит выбирать тем, кто готов к реальному экстриму. Предшествующая статья Последующая статья. Комментариев пока нет. Будьте первым! Добавление новейшего комментария. Все комменты проходят модерацию. Правила для публикаций: Не допускаются ссылки на посторонние источники; Мат, жаргонизмы и остальные неугодные слова будут удалены; Некие материалы могут быть удалены по усмотрению модера и без разъяснения обстоятельств.

Общие вопросцы, не относящиеся к статье, также будут удалены. Статьи Глядеть всё.

Эта тор браузер в телеграмме разве это

По словам подозреваемого, в весеннюю пору в теплицу завезли новейшую землю, а конопля выросла в ней сама. Поняв, что это запрещенное растение, он не стал его убирать, а решил употреблять для личного потребления. В отношении тагильчанина возбуждено уголовное дело за хранение наркотиков в большом размере, он находится под подпиской о невыезде. Напомним, в Екатеринбурге задержан летний местный обитатель, которую выращивал коноплю у себя в квартире. Полицейские изъяли 16 кустов растения и гр готового вещества.

Сетевое издание «TagilCity». Средство массовой инфы записанно Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. Адрес: , Москва г, вн. Основной редактор: Логинова Александра Игоревна. Электронный адрес: pressa tagilcity.

Как правило, Виталий записывает скетчи о обычных жителях спортзала. Самый популярный герой этих скетчей — вымышленный персонаж Батя, который учит жизни сына-дрища. Принят закон о праве на налоговый вычет с расходов на спорт. До этого года два-три качался дома и на турнике. На твоих видосах все достаточно аскетично. Обычная дешевая качалка для студентов и людей, которые прогуливаются заниматься, а не крутить педали либо посиживать в саунах.

Нужные тренажеры там есть, гантели — тоже, грифов хватает, так что меня все устраивает. Атмосфера отменная, а тренер — мой товарищ Вадим Алешкин. Он паралимпиец и фаворит мира по армрестлингу. Не умею биться, а он занимался мастерски. Это все равно, что сопоставить силу бодибилдера и силовика. Там все решают техника и сила. К тому же тренятся армрестлеры совершенно по другому.

В наших краях это сорняк, его скотины и свиньи жрут. Это не тот сорт, который выращивают для курения. Но везде конопля ассоциируется с растаманами, вот я и решил записать видео. Снял, залил во «ВКонтакте», все поржали. Через два месяца сделал канал на YouTube и туда перезалил. Обычной скетч можно снять за часа, смонтировать за пару дней. А сложную работу можно делать месяца: предпродакшн пару недель, съемка несколько дней и постпродашкн целый месяц. Озвучка, моушн-дизайн, цветокоррекция и так дальше.

У тех, кто задержал, отпали все вопросцы, когда я показал им свои ролики. Они позже сами даже пожалели что напрягли, но раз привезли, пришлось писать, что никакого злого умысла не было, чтоб им перед начальством объясниться. В итоге нас три часа держали в участке. Короче, бюрократия. Пусть клиенты спрашивают в личке. Хотя зависит от бюджета рекламы, естественно. Необходимо, чтоб меня самого заинтриговало. Ни за какую сумму я не готов ходить по судам и обосновывать, что я не продаю стероиды, а просто рекламирую.

Притянуть могут за что угодно, основное — отдать повод. Но не так нередко, чтоб это сильно досаждало. Мне даже приятно. Не так давно, к примеру, женщина улыбалась и махала мне рукою в качалке. Я все время пробую осознать, что это за человек мне машет либо даже что-то говорит и идет ко мне? Может, старенькый знакомый? Либо просто обознались?

А позже вспоминаю, что меня могут знать из веба. Вот это бывает мало неловко. Одно другому не мешает. В инстаграме больше дам, они там красуются. Контент очень обычной — крути ленту, ставь лайки и так дальше. В ютубе больше мужиков, там контент труднее и продолжительнее. У меня в ютубе дам 10 процентов, а в инстаграме их, судя по комментариям и сообщениям, процентов И это невзирая на то, что контент приблизительно тот же, что и на ютубе, лишь сжат до минутки.

В инстаграме еще живут вайнеры, при этом те, кто не заморачивается: снимают все на телефон за 15 минут и там же монтируют. В ютубе такое не прокатит, они туда и не лезут, как правило. Те, кто лезет, ничего там не собирают по просмотрам и подписчикам. Меня не то чтоб бомбит, просто это тривиальный факт. Что ни акк, то вайнер, актер, блогер и тому схожее. В основном высказывают благодарности за мои ролики и спрашивают, когда последующий. Когда на канале возник Батя, стали писать дамы «кому за».

В любви, кстати признавались — думаю, я не один посреди блогеров, у кого так было. Еще одна дама из Тулы так фанатеет по Бате, что прислала мне тульских пряников целую коробку. Вкладывал средства в это? Не вкладывался в рекламу канала на ютубе, поэтому что не считаю, что это даст итог. Основное — делать ролики и не отвлекаться на всякую чепуху. Контент, а не реклама — основной инструмент развития канала. Один раз я купил строчку на каком-то популярном канале, прирост подписчиков был таковой же, как традиционно.

Работает коллаборация с иными блогерами, я уже практиковал такое. Буду пробовать далее, просто нужно отыскать с кем. Необходимо, чтоб мне был увлекателен блогер — лишь ради хайпа я ни с кем ничего делать не буду. Я же не знаю, какие они как люди.

Как для тебя он? Меня удивило, что он на полгода младше меня. Он чрезвычайно мощный человек, не лишь на физическом уровне. Он умен и знает свое дело. Основать в 26 лет целую федерацию пауэрлифтинга, которую знают и котируют во всем мире, повести за собой тыщи лифтеров — ну, это нужно быть очень нестандартным человеком.

Он, непременно, наилучший в собственном деле. IT-журналистка и радиоведущая Саша Митрошина за несколько месяцев раскрутила инстаграм до 85 тыщ подписчиков, при этом количество фолловеров адски растет каждый день. Ты же постоянно была худой. Для чего пошла в зал? Правда, я в итоге еще посильнее похудела, но это уже иная история. Реально там с кем-то дралась? Были настоящие бои, но в некий момент начало портиться зрение, и докторы запретили конкретно драться.

Пришлось завязать.

Думаю, что tor browser безопасность hydra2web имени тебе

Полицейские изъяли 16 кустов растения и гр готового вещества. Сетевое издание «TagilCity». Средство массовой инфы записанно Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. Адрес: , Москва г, вн. Основной редактор: Логинова Александра Игоревна.

Электронный адрес: pressa tagilcity. Директор строительной конторы вырастил огромный кустик конопли в саду под Тагилом. Директору строительной конторы из Нижнего Тагила угрожает до 10 лет тюрьмы за выкармливание и хранение конопли в саду на Евстюнихе. За плантацию конопли в квартире жителю Екатеринбурга угрожает до 10 лет тюрьмы.

Материалы по теме:. Грузия:Слушайте Все - международные специалисты подтвердили, что самолет прилетел с русской стороны - при этом три раза Россия:не это не наши - наши или сходу стреляют или семь раз мерят Грузия:нет Ваши - у нас радиоперехват есть.

По данным спецкомиссии, на местность Грузии с русского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с русским флагом! Конкретно это послужило предпосылкой скорого поражения Грузией ракеты, Грузия:Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы лишь не усвоим, что они метят?

Россия:Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия:По данным нашей разведки Ми-6, российские метят места для проведения Олимпийских игр года! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем наиболее не в Арктике! Не может быть!.. Вы желаете огласить, что О ужас!!! Грузия:O, my God! Интернациональная дипломатия - это таковой флуд-форум на макроуровне.

С одной из страничек ему мило улыбнулась какая-то тетя смс секс чат. Миша еще не прогуливался в школу, но мальчуганом был умным и уже умел читать. Миша утащил y родителей радиотелефон и набрал номер. Когда же он успел стать большим? Меж тем, тетя сказала, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает. Миша перебил ее: - Для вас что, жарко? Я вся дрожу! Но ты, кролик, совершенно недогадлив Со мной творится что-то неописуемое!..

Далее неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совершенно голой. А умный Миша никак не мог осознать, для чего говорить сказку в таком виде. И вообщем, притча выходила какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя крайний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она. А когда она попросила и его сделать то же, он произнес, что y него пока все в порядке. Опосля этого тетя начала стонать, и с ней случился новейший заскок.

Я чувствую твою страсть! Я кончаю!! А сказку? Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми мои! А я здоров. И мне нужна сказка! Я твоя фея. С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а поэтому спросил: - А ты хорошая фея либо злая?

И самая легкомысленная Ну же, помоги мне. Я так желаю Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания. Я теряю мозг от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как обезумевшую собаку! Ах, как мне хорошо! Ах, какой y тебя пистолет! Сообщение это совершенно вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчугана сжалиться над ней.

Мне пора на горшок и спать. Пусть для вас Бабай звонит. Он вас и пристрелит И умный мальчишка, разочаровавшись в хороших феях, повесил трубку. В аптеке: - Скажите Ну, таковая штука, она нужна мне и супруге, чтоб вот таковых как он не появлялось! Банановый вкус.

В один прекрасный момент Голова, Руки и Жопа решили выбрать для себя шефа. Голова грит: - Я обязана быть боссом. У меня есть мозги. Я умею мыслить. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать различные вещи. Без нас никак.

Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом? Здесь все стали над ней смеяться, дескать, какой уж там из Жопы шеф. Лишь дескать и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. Голова болит, руки место для себя не находят И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не непременно быть с головой и руками - боссом может стать неважно какая жопа У мужчины М захворала супруга, он выслал ее в больницу на операцию.

Через пару дней звонит в больницу совладать о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра ДС. М - Алло! Кто у телефонна? ДС - Дежурная сестра. М - Пригласите доктора В , который делал гражданке N операцию, ее супруг говорит. В - Я слушаю М - Как прошла операция?

В это время на АТС происходит глюк и мужчины кидает на другую линию, где механик Мех авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: Мех - Мы заменили ей зад М - ЗАД?!?!? Да Вы с мозга сошли! У нее был солидный зад! Мех - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что вернуть его не было способности. По видимому ее употребляли без Вашего ведома, по камням и кустикам.

Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала чрезвычайно много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его существенно меньше. М - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! Мех - Прошу не спорить.

Мы засадили ей втулку, расширили до обычного поперечника, и достигнули тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Поначалу она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но позже началось ровненькое дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а позже Вы сможете ее забрать в личное использование Человек пришел к сексопатологу. Учительница: - На прошедшем уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, поэтому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буковкы.

Один Вовочка получил 5 поэтому что написал это слово с малеханькой буковкы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает c места и говорит: - Да я ее опосля крокодила вообщем за человека не считаю!!! Собирается девченка на дискотеку.

Нагнулась, туфли одевает, здесь мама смотрит- а на дочке трусов нет! Мать: -Ты чего же это на дискотеку без трусов собралась? Дочка: -Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь? Погиб один хороший человек и попал, как полагается в рай. Живет - не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: - Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, красоты всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Мужчина пошел к Господу: - Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!

Для тебя чего-то не хватает? Господь отдал ему разрешение на три дня. Мужчина возвратился, полон воспоминаний. Через некое время опять Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, возвратился - довольный. Через некое время снова все повторилось. Опосля пары путешествий Мужчина долго задумывался, пришел к Господу: - Господи, отпусти меня на совершенно в Ад!

Отпустил его Господь. Мужчина собрался, приехал в Ад, а его здесь же в смолу! Потому все малыши грезят стать большими мафиози, наименее большими мафиози либо на худой конец астронавтами. Хотя стране еще нужнее Пекари, пекари, слесари, техники, слесари - сантехники и т. От безысходности предпринята еще одна попытка приукрасить реальность и вашему вниманию маркетинговый материал "Героика будничных профессий".

Героика будничных профессий Он залег за грудой кирпичей и кропотливо прицелился. Жесткая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два выручали его в схожих ситуациях. Но сейчас было в особенности тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ No Механический монстр свирепо вращал железными челюстями. Хоть какое усмотрительное движение угрожало стать неосторожным. Но четким движением руки навсегда вывел из строя не понимающий жалости агрегат токарь шестого разряда Он осторожно приближался к животному, боясь ошибки.

Рога самца несли погибель, в то время как с самкой можно было договориться. Но за долгие годы он так и не научился их различать. И опять ему подфартило. Просто увернувшись от рогов неподвижной скотины, приступил к работе оператор машинного доения Он подступал к нему бесшумно ступая по битому стеклу и консервным банкам. И опять отходил бесшумно ступая по консервным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убрать, но не торопился.

Ведь убрать мусор могут и любители, а дворник был специалистом Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти для вас, дочери мои любезные? Овалы чтоб рисовать. И линейку логарифмическую. Запомнишь ли? А для тебя чего же привезти, средняя дочь моя? Устройство таковой. С концами чтоб, зажимами, в чехольчике чтоб. До килоома чтоб. И электронный не бери. Старенькый желаю. Привычней он мне. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку малогабаритную.

А электродов не вези, батюшко, я их здесь на стройке натырю. Вы же на выданье!!! Фиг для вас, а не электролобзик!! Для тебя помаду, для тебя помаду, а для тебя, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнальчик "Космополитен"!!!

И пока меня не будет чтобы вышивали крестиком!!! Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Отдал же бог дочерей В 17 лет пришла пора ворачиваться ей в Россию. Её встречает маменька. На русской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таковых вариантах, бьет лошадка по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!! ТОт опять бьет и орет - Пошла, пи да такая!!!

Лошадка тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа здесь же с вопросом: - Маменька, а что такое пи да? На том и закрыли тему. Прошло некое время. 1-ый бал Наташи. Она пляшет с поручиком Ржевским и решила блеснуть познаниями собственного русского: - Скажите, поручик, а у Вас есть пи да?

Вся таковая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!! Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так для тебя кажется либо я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так для тебя кажется либо я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х.. Инспектор обходит машинку вокруг. Инспектор заглядывает в машинку.

Инспектор задумывается. Гаишник задумывается. Ж8-O -- Ну хорошо, расскажи. Чтоб я! Да про нашу доблестную милицию! Расскажу для вас смешной рассказ про заграницу. Про Китай. Там у их неувязка есть с рождаемостью. Высочайшая чрезвычайно. И выдумали последующий метод.

Чтоб биться с сиим. Выстроили, означает, храм. Высочайший, с плоским потолком. Собирают парней, заводят в этот храм, раздевают догола и застав- ляют лечь на пол лицом ввысь. А на потолке меж тем начинают демонстрировать порнографические киноленты.

И вот в самый кульминационный момент, меж лежа- щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Позже все что накосил, собирают, сушат. Не пропа- отдать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки. Опосля всего этого он возвращает кактус на место, сглаживает землю и ложится спать.

С утра уходит на занятия. Вечерком ворачивается, кидается к горшку, раскапывает землю, а там Пирожок съели, чтобы он не испортился". Ловят девицу и спрашивают её: - Ты хто? Позже ловят другую. Позже ловят третью. Мыкола, пиши "электрик". Встречаются две ракеты над Парижем Российская и Южноамериканская. Российская спрашивает: - Ты куда дескать летишь? Ну давай отметим! Выпили они мало, Южноамериканская и говорит: - Ой что-то мне нехорошо стало.

Российская отвечает: - Давай я тебя провожу до дома!!! Около подъезда стоит машинка супруга. А почему так рано? Входит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет Рано пришел. Наверняка сюрприз приготовил!

Входит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: посиживает супруг, пьет чай Минутное молчание, дальше диалог : - Ты что тут делаешь?

Это теща моя - её не трогай! Она моя! К жене: - Это что такое? Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? Поглядите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. При этом 1-ая лижет, а 2-ая сосет. Как вы думаете, кто из их замужем? Учительница краснея : - Hу, Та у которой кольцо на руке.

А вот таковых, как Вы, я и буду вылечивать. Женщина пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Женщина подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Женщина подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а тут парикмахерская! Я люблю пиво и от него у меня растёт животик. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но животик у него растёт не слабее моего.

Вовик стесняется собственного животика, собирается заняться спортом и от этих мыслей прогуливается трезвый и злой. Я пока трезвый тоже стесняюсь собственного животика, но спортом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу опьяненный и весёлый.

Моя супруга считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Супруга Вовика тоже считает его человеком ответственным и положительным, но с ним развелась Вот так мы и живём: Вовик - закон жизни, я - закон Фостерс. Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили заместо выключателей звонки. Заместо выключателей!! Бюро хороших услуг. Понаблюдаем за вами в процессе хоть какого праздничка, доведем домой, с утра поведаем, что с вами было вчера.

В суши-баре: - Будьте добры, роллы с лососем и заместо васаби чилийский хрен Я верно записал? Лицезреет сосед у себя на лоджии с Курниковой в тенисс играет. Бежит с другу. Лишь она древняя стала, глуховата.. Побежал мужчина, забросил три раза невод, как полагается Отвечает ему рыбка -Будь по твоему, ступай для себя с миром.

Прибежал мужчина домой, а у него вся квартира факсами завалена. Он к другу. Желал баксы - получил факсы. Ты что думаешь, я у нее большой теннис заказывал? Река стала сужаться, а Гавно всё поближе и поближе к Розе. Роза говорит: — Ты что ко мне приблизилось?

А Гавно отвечает: — Подумаешь, Роза! Я, может, вчера ананасом было! Вдруг слышит за спиной голос: — Горбун, ты больше не будешь горбатым. Приходит домой — горба нет. Поведал про это собственному другу — хромому. Тот тоже решил пойти на кладбище. Вот идёт он и слышит за спиной голос: — Горбун, ты больше не будешь горбатым. Пьер: — Наташа, а Вас когда-нибудь били веслом по пи.. Это я так — для поддержания разговора Два педика заходят в магазин за презервативом. Один говорит - давай купим темный, будем как на Мерседесе, туда-сюда, туда-сюда!

Иной говорит, нет, давай купим розовый, будем как на кадилаке туда-сюда, туда-сюда! Торговец их послушал и говорит, купите лучше зеленый! Педики молвят, почему? Будете как на Уазике, все равно по говну ездить. Нет ответа.

Карлик повторяет, опять подпрыгнув: - Пиво, пожалуйста! Опять никакой реакции. Карлик подпрыгивает в 3-ий раз: - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, утратив терпение, обходит барную стойку и лицезреет с иной стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: - Для вас Хольстен либо Будвайзер? 1-ый говорит: - Я помню собственный 1-ый день в яслях! 2-ой говорит: - Это что - вот я помню собственный 1-ый день в роддоме!

Третий: - Все это ерунда, мужчины - я помню, как шел на дискотеку с отцом, а ворачивался уже с матерью Мужчина решил реализовать свою новейшую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером собственного сотового. Едет по городку, тормознул в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машинку продаешь? Мужчина обалдевает: - Ты что, нездоровой - баксов за новейшую бэху? Обернись назад - я пищу сзаду на списанном Камазе.

Через минутку перезвоню - ежели не продашь за , дам газу и разобью для тебя зад вдзебезги. И кладет трубку. Мужчина поворачивается назад, лицезреет сзаду раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время опять звонок. Иной голос: - Ты машинку продаешь? У мужчины уже руки трясутся: - Да. Мужик: - Звонил.

Глас вдумчиво так: - Сбивает стоимость, козел. В общем так: я больше баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе. Легенда про внедорожник либо дурная голова ногам покоя не дает начало зимы г. RU, но по непонятной причине был удален, потому создатель статьи, к огорчению, неизвестен.

Чем круче джип- тем далее пи.. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не замерзла. Очень обманчивое время, чтоб кататься по бездорожью. Ну, здесь уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова отпрыска сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду реальный джип? У нас самый что ни на есть реальный Ты что не помнишь как мы его прозвали?

Лишь мы на нем по истинному бездорожью никогда не ездили:. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! Правый поворотник. Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:. Видимо звезды сейчас сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин! Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги практически не видно, это плохо. До дома неподалеку, километра 3 так, что ежели что-нибудь случится - не замерзнем , это отлично.

Телефон работает, куртки у нас теплые:. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у матери. Риск мал. Сворачиваю на поле. Дорога сходу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежайшему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:. Лишь потряхивает нехило- ходы подвески огромные, но здесь уж ничего не поделаешь- нужно платить за наслаждение. Отъехали от дороги уже метров , поворачиваюсь к отпрыску : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу веселые глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!!

Здесь ведь до нас еще никто наверняка на машине не ездил, лишь на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! Эмоции захлестывают, как говорится , полные брюки счастья. А юноша мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже незначительно мог. Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.

Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Отпрыск - юноша усмотрительный, осознает, что не стоит резких движений делать:катим для себя на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и здесь передние колеса 35 дюймов резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машинка клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчик мой напугался не на шуточку и педальку газа к полу-то и придавил!

Либо наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавненько, раздвигая бампером говны и булькая 2-мя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:. Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и сейчас просто забрасывают кузов глиной. Я в конце концов догадываюсь перекинуть коробку Коробка автомат на нейтраль.

Сидим :. Не плачь, на данный момент что-нибудь придумаем! Пора оценить ситуацию, пробую открыть дверь. Не раскрывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Отлично сидим!!. И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров !!! Малыш уже не стал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает: -Пап, а пап:.

А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Ты- домой, нагреваться, а я здесь буду с лопатой.. Позвонили маме. Мать поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже ощутил, как отпрыск напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мать подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей отпрыска, хватаю лопату и обратно, слушая в догонку все ,что она задумывается про наши покатушки и про меня лично.

Но не уехала, говорит- будем следить за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже мало добавляет да и стемнело совершенно. Имею надежду откопаться, ну либо хотя бы испытать колеса сдуть. Может получится выползти без помощи других. Что-то случилось и из меня просто прет энергия!

Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! На данный момент, все быстренько прокопаем И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!! И не трактор вовсе! Так, вечер перестает быть тяжелым с :. Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:. Еще часа копать точно. Опять с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же кидать машинку. Проходит еще некое время и копать совсем наскучивает да и вообщем конца-края этому мероприятию не видно.

Что делать? В одиночку я лишь к утру отроюсь: И здесь меня посещает совсем идиотская , но тогда по-моему умнейшая мысль: По нашей колее Таха просто проедет и выдернет ТАНК!!!! Совсем очумевший от данной нам идеи и от того ,что не нужно наиболее копать практически вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой абсурд ,жена вежливо произнесла ,что пора бы уже и домой ТАНК никто не украдет:.

А завтра ,хоть с 6 утра: -Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да здесь трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть мало и все. Главное- дернуть мало, а уж далее он сам!!! Я так внушительно говорил, что она сдалась:. Сел за руль.

Ну, сейчас осторожнее нужно. Как бы и Таху не высадить. Пониженная это ж не ТАНК! О , съехали с дороги- вот наша колея. Под днищем что-то подло заскрежетало и машина застыла. Но не сильно вроде. Запамятовал я , что колесики-то уже не те, машина пониже.

Опять вылез. Залез под машину:. На пузо сели. Моя супруга чрезвычайно сдержанная дама. Но глаза! Я там столько всего прочитал о себе!!!!!! И я опять стал экскаватором. Копал часа 1,5. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Лишь лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, означает днем еще и ломом лед с него отбивать придется. Не веселит. Бреду обратно, думаю что делать.

Сейчас ее мировоззрение обо мне уже можно прочитать даже со спины. Хватаю опять лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю вот дурак- одному Таху толкать! Пробую поехать уже назад. Проезжаем метров 5 -колеса мало проваливаются и мы опять сидим на пузе. Опять хватаюсь за лопату. Сил уже нет копать. Роем вкупе с женой!!!

Под ногами мельтишит отпрыск. Толку нет- сели отлично. Посещает еще одна мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Супруга с отпрыском укладываются в Тахе на ночевку-меня кидать не желают какой я все же! Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:. Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая?

Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Возвратился к Тахе : -Что-то никто нас тянуть не желает, миллионеры все что ли. Ни один не остановился! Супруга со смехом: -А ты свою:. И здесь я глянул в зеркало О том, что я не чрезвычайно привлекателен я и ранее знал. Но вот ,чтобы тормознуть смотря на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят!

Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не наименее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- мыться, благо вода незапятнанная. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну чрезвычайно экстремально, скажу я для вас. Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Опять голосую. И здесь, что вы думаете? А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда? Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.

Я метнулся за руль. А это я не расслышал, но сообразил уже после:На одном мосту даже и мыслить про это не стоило, не то чтобы уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала мало. Но уже еще поближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.

Почему полный привод не включеатся? Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем:и 1-ый же " кукурузер" ее! Я в один момент вылезаю из кювета, трос в руке О, как стартует с места кукурузер! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И здесь случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и тормознул.

Я к нему, так дескать и так: Человек он опытнейший и Ниву мы в момент растянули прямо с дороги. Настроение у всех взошло. Я чрезвычайно долго и содержательно благодарил даму за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах.

Ей понравилось. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сходу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик отыскали на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался юный лет 25 юноша, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем.

Я ему поведал практически всю историю, робко умолчав про ТАНК, пообещал средств и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его совсем. Он согласился. Так как "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой наружный вид его не уверили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными кармашками бабла клубиться:клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь.

Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Супруга была ну чрезвычайно рада! Но домой не поехала, осталась ожидать меня и ТАНК. Мы- ж на тракторе! Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и совсем весь протекор забило. А сел ты по-дурости, не нужно было останавливаться, а ходом, ходом:. Здесь же не глубоко.

Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Опять провалился. Подъехал к танку впереди. Стал тащить, а ТАНК ни с места, лишь трактор зарывается все поглубже и поглубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.